你知道我为何如此的专注和痴迷和你么？因为你长得太像一个人——阿昆！这也是那次出现我们酒后尴尬的原因，因为我当时在迷糊中把你当成了他！
你还记得你去阿昆家，他父母看你的眼神么？那也是因为你长得太像他了！你也许会问我，为什么不给你说？因为我怕给你说后有两种情况，一是你觉得自己成为了牺牲品，不再关心和爱护我。二是你为了帮助我，刻意的去学阿昆，这样我觉得太不自然——其实你平时的一举一动都已经很像他了。我喜欢让你在不知情的情况下保持那种感觉，我也好尽情的幻想着你就是他！
我确实一直走不出他的阴影，就像我说的那样我也试着去忘记他，重新开始自己的生活，但是我始终觉得我们之间有事情没有交代完，不能彻底的把他忘记！，但是我们到底什么没有交代完？怎样交代？我自己也不清楚。
和你交往以后，我更不能控制住这种感觉。甚至愿意一辈子都这样——在你身边，你过你的生活，我默守自己的秘密。
但我也有理智的时候，特别是你对我说忘记过去，善待自己，开始新的生活！，我很有感触，也能理解。我也知道自己这样虚幻的生活下去并不是长久之计。特别是你后来为我做了很多事，都让我觉得应该振作起来，也不能老是把你当成一个替身，这样对你不公平！你最让我感动的事情很多：你不顾影响，参加到我们办公室的争吵来护我；你冒着生命危险去爬广告牌，后来受了伤——其实我知道你不是伤在肚子的；你去阿昆家看他父母；你在飞机上让我安静的睡觉等等，还有很多细节。
l ，我真的很感谢你为我做了这么多！我也知道你心里开始喜欢上我，这让我既高兴有难过，高兴的是你真的喜欢了我，难过的是我觉得这样会毁了你的家庭，我这样下去是自私的！
所以，我打算辞职离开你，然后彻底把阿昆忘记，开始自己的生活。在我走前，我决定再和你最后出去玩一次——爬山！
你总是很迁就我，马上就同意。
在山上，我摔倒的那瞬间，你奋不顾身的护着我，然后背着我下山——其实我自己要是坚持，还是能走的，但是在你背上那种幸福和塌实让我变得自私，我对你的背很依赖！那时我也很恶毒的想我们双双都摔死了，这对我来说是最大的幸福。最后回去了，就连上下楼我都要你背，去享受那重幸福和塌实。
那天晚上，我们做了好象期盼以久的事……当我们的肉体结合在一起后，我感到以前所有的苦恼和压抑都发泄出来。
我在这里要向你和你老婆道歉：对你老婆，我对和她的男人发生关系而表示深深的歉意；对你，我也有一丝歉意，因为在那过程中，我脑海里很多时候想的是阿昆！请原谅！
那天，是阿昆的祭日！我也选择了在那天来忘记他。也许是我和他的亲热没有完全的、彻底的做完过而使我耿耿于怀，这也许是我心里一直觉得和他没有交代完的事 ——他是我的初吻和处子之身都是给他的，但是都不彻底！在他走后，我常常的想念他，想他的一举一动，想他的每一个动作每一个眼神，也想起我们的那事，后来就形成了那种心理。
爬山回来以后，我有了前所未有的解脱和轻松。也许是我下定决心忘记他，也许是我们在酒店里的事，让我潜意识的觉得和阿昆交代了！这都不得而知道，总之，我给你写信的时候，脑海里已经完全没有阿昆的影子，甚至要努力回忆才能感觉得到他过去的存在！我想，我新的生活应该真的要开始了吧？我这里有一张阿昆的照片，这张照片我一直带在我身边，也是唯一珍藏的一张，现在我觉得应该让它离开我，想到你的好奇，我决定一同寄给你，你看完后自行处理。
我表情十分复杂的看到这里，连忙把信纸放下拆开了那白纸包着的照片，第一眼就觉得上面那人非常眼熟，仔细一看，我完全相信了张敏信中所说的，那小子的眼睛、鼻子、嘴巴、脸型、还有个头都和我很像！我看了心里说不出了滋味，对照片上的人也有一种复杂的感情，是恨还是别的？我一时也说不上来。我放下照片接着看信：
我走了，去开始我新的生活！
你是一个好人，我心里非常的感谢你，和你交往这段时间，我过得很幸福和满足，谢谢你！
希望你以后好好的生活，并真的做一个老实的男人，用心去疼爱自己的老婆。祝你们白头到老！
张敏
看完信，我愣在了那里，象噩梦刚刚醒来一样的久久回不过神来。我觉得自己精神好象错乱了，张敏原本在我脑海里清晰的形象，开始变得模糊起来……此前发生的所有事情我能清晰的记得，但是又觉得它们不是那么的真实！
这时，我的手机铃声响起，把处在混沌状态的我唤醒，我马上接听。那头传来熟悉而有真切的声音：
老公——！我回来了！我老婆在那头亲昵的喊着我。
你在哪里？我完全清醒，很急的问道。
嘻嘻！我在家哦，我学习提前结束了，所以我先回家来住两天再去单位。你下班早点回来吃饭，我做好等你！老婆温柔的对我说。
我现在就回来！我说着就起身往外跑去。
我回到家里，老婆系着围裙把门打开，不等我进门就喊着扑到我怀里：老公——！
我紧紧的抱着她，在她发间爱怜而贪婪的嗅着，然后对着她耳朵，说了一句发至肺腑的话——老婆，我爱你！
她也动情的说：老公！我也爱你！
我把她抱得更紧，觉得怀里的女人才是真实的，这才是真实的生活和爱……
全书完。
