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这是我来到这里的第7 天，也是我离开家的第20天。还是没有浩然的消息，看来他是真的不在乎我了。就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开，自我了结；也许有一天我会看淡，去结束这段婚姻。以后再说吧，听说时间可以让奇迹发生。
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潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以帮我。我犹豫再三，还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系，内心有一丝担心和恐惧。我不知道她会用什么方法帮我，她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这个能力，在我眼里，她什么都特别厉害，几乎就没有她做不成的事。
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这是我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合。看着一对对恩爱的恋人，我既羡慕又难过。希望他们能永远甜蜜，永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。
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虽然我一直强迫自己将他忘记，将他深锁在记忆的最深处，不去碰触。但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。直觉告诉我，这个号码肯定是许强。后来他还给我发了很多消息，一直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。这个男人是我内心的禁忌，是我命中的劫数。我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全身颤抖，是恐惧，还是曾经肉体的记忆？任何一个女人被他沾上，内心的良知和道德都会被邪恶彻底吞噬。经过一个多月的治愈，我觉得自己的内心应该能正视他了。
我时会想，我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢？要是以前，这绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷。他说，他绝对不会勉强任何一个女人做那种事，除非那个女人心甘情愿主动求他。他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不怀疑，也让我放松了警惕。而且在后面的接触中，有很多次，他确实也做到了。连我自己都觉得有点惊讶，是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗？有好几次，我都觉得自己几乎要放弃坚持了，他只要稍加勉强就会得手，毕竟让一个女人主动去求他，实在是太丢人了。可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想，也许这种男人才是最可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。
我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认。虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗，但至少我没有说出来。不过可以肯定的是，我至少是默许了。当我看到潘雨晴发来浩然那样卑贱样子的照片时，我彻底卸下了那本来就已经一触即破的防线。其实在这之前，我早就猜测，潘雨晴的出现，老公的痴迷，我的沦陷，整个事情都是许强和潘雨晴精心设计好的。而这所有的一切，都是为了我，更确切的说，是我的身子。但是知道了又能怎样呢？都是成年人的游戏，说破了又能如何。在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对他，我是真的恨不起来。要怪，就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心情，可能会对我更加失望吧。但这些确实是我的真心话。
这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。最开始总担心浩然会发现，每次都小心翼翼。但我慢慢发现，浩然并不会将注意力放在我身上，他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，几乎对我不闻不问。慢慢的，我也就自暴自弃了。习以为常之后，内心的自责越来越少，肉体的享受越来越多。我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他，不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。
现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。即使没有许强和潘雨晴，我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。到底我和浩然的婚姻问题出在哪里？也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也许所有的错误都是因为我。也许吧，我也不知道。
总之，一切的一切都已经发生。自己种下的苦果只能自己吃下去。所幸父母都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一身。如果婚姻真的到了尽头，就让我的人生路也到尽头吧。
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这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的内心更加不平了。从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一个无人的角落，别人的目光都会让我浑身不自在。
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来这里已经第38天了，离开家也快2 个月了。
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