12。展博：就先来五份“强暴鸡米花”！
13。宛瑜：您好，我要一份肯德基。（您需要什么？）宛瑜：我要一份肯德基。（肯德基的产品有很多，您需要那一种？）宛瑜：别的不需要，我就要肯德基。
14。公交车师傅：公交车都坐不起，还冒充黑客帝国。
第二集
1。美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
子乔：陈美嘉，你不说话你嘴巴要长溃疡啊，我倒是听过另外一句话，是我的总是我的，不是我的还是我的。
2。美嘉：追求巅峰感受，缔造幸福人生。
3。子乔：谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。
4。美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节
5。美嘉：那现在井水有难了，国家还提倡南水北调呢。
6。美嘉：噢，子乔君，你真是孔武有力，臂力过人。你真是男人中的男人，吕布中的吕布。你看这俊秀的脸，我真的是没有办法说服自己的手离开你片刻。我只希望，塑两个泥人，一个是你，一个是我，然后再将你我打碎，用水调和，啊，永不分离。
子乔：啊，美嘉妹妹，我也是这么想的，我也舍不得放开你的手。海可枯，石可烂；天可崩，地可裂。我们肩并着肩，啊，手牵着手……
7。子乔：他们就说活泼，活泼
美嘉：去干活，泼妇。
8。一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨价了，你是不是要我到火星去买猪肉啊
9。一菲：人家的股票都跟打了鸡血似的，就我买的这支跟抽了鸦丯片似的。
10。子乔：我是中韩混血，拥有三个硕士学历，精通多国语言，形象出众气质不凡，您就放一百个心，质量绝对没有问题，我经验丰富，并且非常专业。好，我马上过来
11。子乔：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样
美嘉：好！那你先跟我说好，谁是五？
12。子乔：目的只有一个字，忽悠他，搞晕他，吓唬他！
13。一菲：就算她是非洲食人族酋长的女儿，你也照样可以搞定。
14。子乔：哦，我这个是内线转外线再转内线，在我们中国，打电话之前要先加拨110。
关谷：哦，这个要记下来，学到老活到老。
15。美嘉：请问您真的有预定吗，报报报上名来。
关谷：我中文不是很好，请不要说成语。
16。子乔：我们这里反恐意识很强的。
第三集
1。关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的
展博：为什么
关谷：每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行，我知道你们现在很多方面都很行！但也不用写的到处都是吧！
2。关谷：今天老师要我们找一个成语造句，形容一个人很开心的样子。
美嘉：那你说了什么呢？
关谷：含笑九泉。
3。小贤：男人每个月都有那么几天，很正常。
4。一菲：事实上，我妈是展博的后妈，他爸是我的后爸，所以从小我虽然管他的姑姑也叫姑姑，但是展博的姑姑只是他自己的姑姑，并不是我真实的姑姑，我爸是独生子，所以我并没有姑姑，明白？
小贤：一目了然。
5。一菲：白天不醒，晚上不睡，买了顶小红帽，还整天念念有词。
6。一菲：你难道分辨不清哪些是真实的，哪些是虚构的。
展博：我当然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛侠，蝙蝠侠那些都是虚构的，不过圣诞老人是真的，他给我送过礼物。
7。展博：我最喜欢的姑姑一下子从纳尼亚搬到了精神病院，我小时候还给她写过信，等着她带我一起去呢。
8。小贤：纳尼亚疗养院，一针包治效果好，不烦不躁睡得早，八折酬宾花钱少。，全国推广期，破盘价只要998，立即入了，您还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把，纳尼亚疗养院，效果好！（曾小贤摆出一根金手指）
9。小孩子：南极下了冻雨，很多北极熊都被淋湿后冻死了。
关谷：哦，南极下了冻雨，为什么北极熊冻死了。
10。关谷：我确实是从奥特曼的故乡来的
11。美嘉：拜托，一千块可以买两卡车大蒜回来。
12。一菲：你想一想，小时候姑姑每次来做客，爸爸都会兴高采烈地宣布，你们最喜欢的姑姑来做客了，快到楼下迎接她吧。可是后来姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，快把菜刀之类能伤人的东西藏起来吧。一直到最后，姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，大家快逃命吧。
13。一菲：只是那个时候这个傻冒节目还不叫这个傻冒名字，而且主持人是另外一个傻冒，好男人就是我，我就是张小斌。
第四集
1。宛瑜：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。
展博：哇，好震撼的理想。
宛瑜：可能是我的房子跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的。我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉……
2。关谷：经过我的研究，不同牌子的方便面捏碎的声音是不一样的，出前一丁的声音的是咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的一个，是叫康师傅的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦的！
3。lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
4。小贤：你可能不认识我，我自我介绍一下，我叫曾小贤，我同事的表叔和你同学的大表舅的姐夫的妹夫的是邻居的亲家。
5。关谷：请问柬埔寨为什么叫柬埔寨。
美嘉：一定是他们债主平时很节省，生活过的简朴了，所以就叫柬埔寨喽。
6。美嘉：那你去百度google一下不就可以了嘛。
7。美嘉：欧洲自由双人行，我已经看到夏威夷在向我们招手了！
关谷：夏威夷在太平洋吧。
8。小贤：这不是嘲笑，不是嘲笑，这只是一种莫名的激动，对，就是激动，哈哈，好吧，我看出来了，这就是嘲笑。
9。lisa：（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你该换台显示器！
10。小贤：你去钓鱼了？我怎么觉得鱼钓了你啊。
子乔：我带齐了所有的东西，鱼竿鱼钩鱼饵，我就是忘了带鱼桶了。
11。小贤：发挥？？你还是先把你身上的味道挥发一下吧！
12。一菲：宛瑜，平面模特的工作面试得顺利吗
宛瑜：特别顺利，我现在正式成为了一名百科全书销售员。
13。lisa：把主持人的名字和栏目联系在一起，比如……
小贤：比如小贤倾听，小贤有约，小贤有话说，小贤看世界！
14。小贤：他幻想自己是收电费的，上星期下雨，打雷闪电的，他硬是要把闪电的电费也算在我的头上，从明天开始我就不再用电了，因为我已经加入了缅甸（免电）国籍！
15。小贤：lisa你刷牙，啊，不是，你喝茶，没事的。
16。展博：宛瑜卖出一套百科全书，就能赚三百块的佣金
一菲：这就是她的第一份工作，这样我们就可以让她请我们吃饭呀
展博：或者我们向她买一套，这样她就能请我们吃饭了！
一菲：这倒是个挺不错的建议。我还是一边上厕所，一边仔细算算这笔账
17。lisa：有车的多多少少会听一些吧。你的节目就不一定了，半夜三更的节目，鬼才会听呢！
第五集
1。美嘉：上星期我刚买了两斤脆梅，拆开一看，脆梅变成了话梅，跟我要的完全不一样，店主还振振有词地说，哦，大概是因为时间长干了吧，切，无良奸商！
一菲：网上不靠谱的事多了，你想啊，鸟大了什么林子都有。
2。一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才买二两瓜子。
美嘉：我以前也是经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要。
一菲：你什么用户名啊
美嘉：工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票，诚征代理。
一菲：还有人骚扰你吗
美嘉：那还用说，再也没人理过我。
3。展博：你除了“哦”能不能说点什么
宛瑜：嗯！
4。展博：今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！不，纪念日！
5。一菲：别提了，差评率98％，刚刚当选了年度金酸梅店铺奖，你说生意怎么样
展博：很好了，已经比上个月下降了两个点了！
6。展博：这是人类工业设计史上的奇葩。
7。子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在广告总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。
美嘉：来了来了来了！
子乔：我说的吧。
8。小贤：人生在世，不能光是为了钱，不是还有卡吗！
9。一菲：我用百度google一下给你看
10。一菲：宛瑜要是知道你送给她这宝贝只值二百五，她肯定以为你也是个二百五！
11。美嘉：我在试网上刚买的裙子，没想到他们偷工减料
一菲：都剪成肚兜了！
美嘉：我正要投诉他们呢
12。小贤：这年头真是世风日下，居然有人在卖，梁朝伟出道前用过的七成新马桶圈！
