道具：选一个比较干净的小碟子，最好是白色的，然后先在一张大大的纸头上用笔，倒扣碟子，在纸上按碟子的大小画圆，分别写上“是”“否”“19”数字。因为小碟仙虽然是神仙但是和我们也是阴阳两隔，所以只能通过物体来交谈，而不能说话.估计深更半夜的他和你说话，你要口吐白沫了。
好吧，一切就绪，我们开始了。所有的人围坐在纸旁，碟子则放在纸上。关掉所有的灯，关掉门，打开一扇窗。然后所有的人用手指轻点在碟子上，每个人用意念去想“小碟仙快来”。如果其中有一个人心有杂念,那么小碟仙是不会来的，如果来了，也不知道什么东东了。
倾国小说
正文 某个mm和她的化妆品盲gg
系列1
某天各位yuyu团购的雪花膏到手了几十罐
当天傍晚准备把这堆东西弄回家，太重，未遂
只好把gg叫来当骆驼。挺听话，屁颠屁颠地从球场跑来。
gg接过来往包里塞：什么东西这么重
me：雪花膏
gg立马开始翻包：好吃吗严重怀疑他听成了雪糕
me：猪啊你护肤品啦！
gg沉默3秒：那是用来喝的吗还不死心＝＝！
暴打一顿，终于觉悟
gg：现在流行用这个吗真那么好用
me：老牌子的东西至少比较值得信赖吧。
gg：用了会变白吗那也给我用用吧，不然你老说没路灯就看不到我。
me：你没救了，还是每天用手电照照比较快。
gg：你，你嫌弃我做掩面泪奔状
再次暴打，终于老实
系列2
某次同他一男同事一起吃饭，他同事说自己脸油，想买洗脸的东西
天下大乱
gg明明就是门外汉还装：油性皮肤嘛！估计从我这里现学现用，骚包
同事以为他很懂，还点头：是啊，容易出油。
gg：恩汰渍洗衣粉，便宜量又足
送你个毛栗子
同事：你女朋友应该有给你买过吧
gg突然很骄傲的样子：有啊有啊！是名牌！
同事：什么
gg：“高尔夫”。
我一口茶直接喷出去
赶紧抹a桌子
这懒人估计根本就没有用！是“高夫”啊，天！
同事完全没有丝毫的怀疑：跟车子的牌子一样啊！
gg也是一本正经：是啊，现在的化妆品牌子都很怪，听我女朋友她们说还用什么“欠扁”的
倩碧啊！上帝！
你才欠扁！打得我手好痛
系列3
某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是za化妆品柜
丢人开始
这只开口，声音响亮：哎好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！
周围的柜台小姐全部笑趴
欲哭无泪，直接拖走
系列4
某晚在家看报，突然接到gg电话
莫名其妙
gg：你上次给我买的肥皂是什么牌子的
me：洗澡用的吗年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他
gg：恩，我在超市，肥皂用完了。
me：你天天用自己不记得吗
gg：我说啦，超市说没有这种。
me：不可能吧什么牌
gg：“靠”kao
me：怎么说粗话啊你！
gg很委屈地：没有啊！我说的是你买的牌子啊！
me：哪有这种牌子！火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗！！
三秒顿悟
me：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！
gg：哦！
我不活了
系列5
某天去吃芒果冰，好大碗
gg那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。
gg还在帮我刮碗底他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了
我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。
gg突然有点惊讶地看着我：这个也可以涂嘴巴
me：当然啊！怎么今天他会主动关心化妆品
gg：不是一般用来涂蚊子咬的包的吗
me：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！
gg：沉默
我有不妙的预感
me：表发呆！有话赶快说啊！
gg：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗
me：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！
gg：我昨天用了你的
me我比划了下手上的润唇膏:这个涂嘴巴了那也还能接受啦！
gg：不是
me：那是哪里
gg：脚
晴天霹雳
me抓狂ing：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！我嘴巴会不会烂掉tt！！
gg很无辜地：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛
me丧失理智：哪里象了！！！
gg：颜色都一样，一个大一个小而已
me:濒临崩溃：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！
眼角瞟到隔壁桌的一对gg和mm趴在桌子上偷笑
me：还吃！走！表再给我刮碗底了！
gg：
为什么受伤地总是我
正文 女人买裤子砍价全过程
顾客：老板，请问这条裤子多少钱
老板：180元，广州正宗货，要不要
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费这和你买裤子有什么关系
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你最后一次
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不黑我吃什么
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不我的大美人，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么25就是二百五的意思，你瞧不起我
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧
顾客：好吧，成交！
正文 轻松八则
1.还记得那年在树下军训吗教练对同学们说：〃第一排报数！〃你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：〃报数！〃于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：〃你会不会呀不会也吱一声啊！〃该同学：〃吱。提供〃
4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：iahongtaoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
5.怎么回事刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！
7.爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
正文 让管理员晕倒的十个网名
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁”
举报人：“不认识”
管理员：“……滚……”
