终于，悲剧发生了！
在她那双有力臂膀的反复挤压下，我实在控制不住，随着她挤压的节奏，“卟～，卟～，卟～～～”一唱三叹地放了一个超长、拐弯、出溜、圆圈儿屁。
“呜，呜呜呜”
满屋子人就像广告上那层被滴了一滴洗洁精的油污，立马向四周散开。
摔跤手也丢下我逃到一边。
真是不好意思，早上为了省钱，我没有吃早点，只买了只一斤三两的烤红薯充饥。
这个响屁还是臭名昭著的“红薯屁”。
那个四咪咪女人也忍不住了，捂着口鼻呜呜地问道，“你，你，你放屁咋这么臭哩？”
我红着脸，“嗯，嗯，屎也被那姑娘挤出来了！”
众人笑得打跌，又臭的想吐。
四咪咪女人厌恶无比，“快出去，快出去！”然后开门把我送到屋外，又觉得臭了客厅也不合适。卫生间吧，这会儿刚好又有人占着。她干脆把我领到了大门外边，“臭气不散干净别进来！等会儿先到厕所把自己弄干净，这才有资格进一步训练！”
她关上木门，给我留着铁皮防盗门，回屋去教别人进一步真诚了。
她一进屋，我忙侧耳听动静，客厅里面好像也笑成了一团，估计四咪咪女人正在给他们讲我的壮举。
散干净？哼哼，都散你妈的x里去吧！
拜拜吧您哪！
我轻手轻脚往楼下溜。
一出楼门，我撒腿狂奔，跑的我呼歇带喘、口吐白沫。
直到远远看见几个交警，我才彻底放下心来，从来没有觉得交警这么可爱过。这可算是脱离魔爪了。
停下脚步，我开始检查自己身上的装备。
还好，钱包、手机、钥匙，一个都没有少。
真是不幸中之万幸！亏我刚才足智多谋，假借一个超长、超干爽的红薯屁，诈称其带了屎花，这才侥幸逃脱。不然可没那么轻松。
靠，这就算是我独创的“屁遁大法”吧！
正在暗自庆幸，我的手机却突然响了起来，难道他们还知道我手机号？不对啊，我什么联系方式也没留，直接去听的课啊！
忐忑不安地掏出手机，一看号码，我勃然大怒！（作者：每天都要快乐）
号码是单勃的，接通之后，立刻传来她充满歉意的声音，“胡哥，是你吗？”
我强压住怒火嗯了一声。
她马上在电话那儿头哭了，“呜，呜，呜，对不起，胡哥，对不起！我现在真想死啊我！”
这叫他妈的什么屁话？我咬牙切齿地冲着话筒大吼，“想死就她娘的死远一点！在这儿嚎个什么鸟鸡芭毛啊？赶紧的，赶紧去死！死完了再给我打电话！”
说完，我啪地合上了手机。
我气的想把手机摔了，又不舍得，一翻手，把电池扣下来了。省得她又打过来罗嗦。
nnd，现在来道歉，想博一个心里平衡？好消除自己的负罪感，然后再继续无耻下去？操，好事儿咋都让你们占全了？放心，老子绝对不会原谅你们的！绝对！
老子要像鲁迅那样，“一个都不放过！”
有时候，我真恨不得这世界上有鬼，这样，我死了之后就变成个色鬼，天天强jian庄主任的妈，夜夜鸡奸庄主任，抽空蹂躏那个大sb！
可惜，从小的唯物主义教育让我明白，这个世界上是没有鬼的。
没有鬼的教育，让坏蛋们更加肆无忌惮。他们可以放心了，这一辈子无论做了多少恶事，也不会遭到报应。而可怜虫们更加绝望了，这一辈子无论受了多少苦，也不可能在下一辈子翻身。
就像《黑客帝国》中摩菲思特在一片废墟间对尼奥说的：
这，就是现实的沙漠！
现在，我就处在这样的沙漠之中。
那么，我以前是在那儿呢？
我想不明白。
单勃的电话虽然让我很生气，可至少有一个好处，让我不那么害怕了。
我快步走到交警那儿，“同志，我要报警！”
交警一摆手，“到那边去报！”
他手一指，路边xxx宾馆一楼落地玻璃窗后面，也有两个穿警服的坐在单人扶手椅上小憩。哦，原来这些路上的交警是“影子”交警，负责干粗活，比如指挥交通之类的。处理案件之类的高级事情是由正式的高级交警负责，他们现在已经不站岗了。
进了宾馆，那儿已经有一个人先去找他们两个了，“我刚学的，您看能不能先不扣分！压线真不是故意的！”
双下巴的交警也不看他，慢慢悠悠地说，“犯错误的，没有人说自己故意！那不有病吗？扣分是原则问题，你别浪费时间了。你，有什么事儿？”
“我要报案！”
“报案打110啊？”
“我手机没电了，又没有电话卡！”
“嘿，不识字？打110不用卡！”
我气得扭头就走。
“等等，开个玩笑吗！说吧，什么事儿，我帮你看看！”单下巴的说道。
简要把情况、地点一说，他们立刻来了精神，“好啊！现在正查这个呢？你可是大功一件啊！”
我也喜出望外，“能奖我多少钱？”
“啧，你这人怎么这么庸俗！没钱，到时候往你们单位送个锦旗，让你上电视受表彰！”
我晕，那还是算了吧，生怕那些人认不出来我是吧？
我也溜吧！
“唉，你别走啊！叫什么名字啊？那单位的？”
“我，我叫葛达泥！市人大秘书科的。”
葛打泥就是哥哥我打你，反过来念就是“你大哥”，呵呵，警察也是人民的子弟吗。
我胡乱编了名字、单位，接着说，“冯市长要我一个材料，我得赶快回去了。”
此言一出，他们不敢拦我了，起身要送，我挥挥手，出宾馆窜上了正要关门的106路电车。估计他们又要感叹我们的清正廉洁了，看看，连车都不舍得打。
这次事件以后，再找工作我就学了个乖。
凡是对我态度过于热情的我一律不再去了，凡是免费的活动也统统不参加。嘿嘿，收费的就更不参加了。
唉，我总算知道自己到底有几斤几两了。
原来总认为自己是怀才不遇，整天郁闷，现在发现自己连他妈怀孕都怀不了，还怀个什么鬼才啊！
在机关里，如果你没有炼成｜人精，那么你就会变成｜人渣。不是坏蛋式的人渣，而是窝囊废式的人渣。
坏？那也是一门需要很高综合素质的艺术，不是谁都有条件坏得起来的，也不是谁想坏就能随便坏的！
难道，我就真是个窝囊废的命？
操，就算我是窝囊废，我也得活下去不是？
除非别人一枪把我崩了，不然，打死我我也不死！
我是窝囊废，可老子就是不死！
nnd，窝囊废也有窝囊废的好处，最起码没有人再妒忌我了；也不用怕摔跟头了，老子已经躺在泥坑里了，还能往那儿摔？
放弃一切幻想之后，我找工作的范围更广了。除了鸭子不考虑，其他的几乎都凑上去问问行情。
上帝总算没有抛弃我，在失业——，不对，应该叫“下岗”。
（重新再来，灯光，摄影，“开卖拉”！）在下岗一个月零二十七天的时候，终于让我找到了一份正经的工作。
可就是这份正经工作，让我陷入了更大的危机！
15“摩的”的发家“秘”史
第二卷。sb与我
1。“摩的”的发家“秘”史
那份工作的全部任务，就是安全押送全球最宝贵化学物质——“一氧化二氢”。提供这是我们头儿的说法。
社会上一般都喊我们“送水的”。
刚开始干的时候我还有点扭扭捏捏。
毕竟这是体力劳动，好歹我也算是个知识分子吧，总觉的有点抹不开面子。
头儿很理解我这种酸人。他自认为也是高级知识分子，初中时得过年纪化学竞赛三等奖，中专毕业。所以总认为和我有共同语言，这才对我特别器重。
“兄弟，你知道不？我这个送水点儿，早晚要作大，到时候，开了分点儿就让你当头儿。其他人不行，没受过高等教育，干不了管理工作。”
每次他这么夸我的时候我都偷偷脸红，受过高等教育还落到这地步？
刚开始他也不相信，“你是大学毕业？”
我点点头。
“大学毕业还来干这个？”
我只有苦笑了，暂时找不到别的，这个再不干？难道真要靠老婆养活吗？
“那你得拿出点真本事来，证明证明你自己。我这儿可不要骗子！”
想来想去，一时还真想不出确实的证据。专业课吧？就算我能想的起来他也听不懂，无法鉴定。英语吧？我和他同样无知。综合能力？我怎么敢在头儿前面显摆这个！
我那么能咋还跑到人家手底下混饭吃来了？
想来想去，我只想起一个小谜语，“考你点历史小知识吧：孕妇突然生孩子。猜一古代帝王！”
他吧嗒吧嗒嘴儿，想了半天，“不知道，我历史不行！你说”
我呵呵一笑，“忽必烈！”
他愣了一会儿？猛然哈哈大笑，“哈哈哈哈哈哈哈！”
他揉着肚子，“佩服佩服，到底是在机关待过的老大学生！”
我只有暗自苦笑。
进了机关，我就把原来的专业丢了；可在机关里，除了“踢皮球”“磨洋工”“打太极”“胡扯淡”“拉关系”等等这些虚头把脑的东西之外，我学到的就只剩下餐桌上那些琳琅满目的小段子了。机关里本来能学到的东西很多，可我这个笨蛋只学了点儿最不紧要的皮毛。
但最紧要的东西是啥？我也说不清楚。
我要是能说清楚也就不会混成这个样子了。
幸亏那点儿皮毛，头儿对我格外照顾，给我分的活儿都比较近，通常还都是往比较上档次的地方。他觉得和我特有共同语言，闲下来还跟我聊聊他的发家史。
我们头儿大名“冼墨翟”。（作者：每天都要快乐）
我头一次听的时候一征，“这名字好啊，有文化气息！”
