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这天早晨我做梦，在一片混沌的世界里面，小偷偷我的钱包，我伸手去抢，结果右手背被刀片划得血肉模糊，我却怎么也感不到痛，我不放手，可是小偷还是带着我的钱包跑了，我追，担心着自己的手会不会从此再也不能够使用，有个路人跟着我跑，在边上跟我说，筋腱断了，不能用了。
我想，这真的是绝望的境地。
晚上我给j先生泡茶，当我把那个小玻璃罐子重新打开的时候，我就已经知道自己在这里的日子不会很长久，只是一直找不到一个下定决心离开的理由。我在房间里面轻声地走来走去，问他：“你要加糖么？”他埋着头说：“嗯。”其实我对这些时光还是心存感激的，我觉得我们俩多像是一对普通的同居恋人，我在他背后切着水果，泡着茶，他则埋头工作，我们一起吃晚饭，一起散步，像那些寻常恋人般，虽然没有话说，但还是要维系着这份感情，心底里存着牵强，有时有巨大的恨，但还是要爱，怎么办呢？
“这是什么茶？”他回过头来问我。
我指指窗户对面的一种树木，对他说：“是叶子。”他合上电脑，扭过头来望着我，于是我说：“我非常想念忡忡，我最后一次见她是在一个山坡上，最近我总是能够梦到她，她的头发变成绿色，而且站在水里。”其实j先生是很少听到我讲起我的朋友的，因为我在北方没有朋友，而叫我凭空地勾勒给他看艾莲、小夕或者是灿烂的面孔来，也是很难的，他会没有心思去听，我不能把他牵进我的世界来。所以我只有忡忡，我和忡忡一起吃饭，我和忡忡一起过马路，我和忡忡一起恋爱，我和忡忡一起上厕所，我和忡忡隔着厕所的墙壁一起抽烟。
“你什么时候采的这些叶子？”他喝了一口茶突然问我。
“在南方。”我说，我望着他的脸，他的阴晴不定的脸。
“你，很恨我么？”
“是的。”
“因为我伤害了你最好的朋友？”
“你说错了，她不是我最好的朋友，她是唯一的。”
“你还有很多朋友，你这样随和的女孩子，难道不是有很多朋友么？”
“没有，她是我唯一的朋友？”
“那你为什么要与我在一起？”他已经虚弱下来。
“我们没有在一起，就好像忡忡从来没有与你在一起。但是你需要我，我也需要你。如果你没有我的话，你怎么写小说呢，你怎么会再写出一部好的小说来呢，过去的日子你是连想都不敢想的，你必须得承认，你害怕，每个人都有自己害怕的东西，这没有什么了不起的，如果你不再害怕的话，你为什么还要写小说呢。”我说得很骄傲，他狠狠地把杯子连同里面的叶子摔在地上，滚烫的水溅得到处都是。
“你，滚出去，滚出去。”他暴怒，大声地呵斥我。
当我走出这个房间关上门的时候我已经浑身虚脱了，我好像个虚张声势的人一样靠在门上，心里面想着当他作为j先生第一次与我讲话，竟然已经是四年前了，他在网络聊天室里面对我说：there is no other troy for you to burn。把我的心脏一下子激活了，我不能够否认他带给我的希望，而我也绝对不是什么勇敢的人，在小五死去以后我确实只能够靠着对他的爱生活，那些巨大的爱全部都从小五身上转移到了他的身上，那些爱是贯穿了我整个少年时代的，我是把他当成亲人的，只有当他几乎要成为我的亲人的时候我才会毫不留情地骂他，对他凶狠。除了忡忡和我的父母之外，我从来没有对其他任何人发过脾气，我从来没有对其他任何人表露出我的不满，如果我不喜欢他们了，如果我开始抵触他们了，我就默默地出局，只有那些像亲人一样的人，我才会告诉他们，为什么我爱他们，为什么我恨他们，因为他们是生命中躲避不了的人，那么现在他也是这样的人么？
而我竟然对着他凶狠起来，我把他逼急了。
我独自在房间里面，很难睡着，于是我拎起电话来，随便想拨个什么号码说说话。我曾经每天都跟忡忡通电话，当我们高三最后复习的时候，我们找最拙劣的理由逃课在家里，看书，每隔半个小时就打一会儿电话，讲三分钟讲好一二三一起挂，然后再继续看书，看到累，看到眼睛发花，再也做不出题目的时候就再打电话，晚上睡不着觉也打电话，打到最后握
着电话气若游丝，昏昏沉沉，电话那头也没有声音，已经睡着了。
我拨号，电话铃响了数次，有个中年女人的声音接起来粗暴地说了声喂。我吓了一大跳，不敢做声，手里面却依然握着电话，那个女人或许是被从睡梦中吵醒，于是她大声地咒骂起来，我完全不知道该怎么办，等到她挂了电话，我才吓得把手里的话筒摔到地上去。我是拨了小五家的电话号码，他所有的号码我都烂熟于心，到现在都没有忘记，像是长在了脑子里面，这房子，他在南方曾经住过的房子现在肯定是换了主人。这个女人的咒骂却是再次告诉我，小五死了，一个粗暴的事实。
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